Мотивация — аксиома или теорема?
Стремление мотивировать отдельного человека — это фактически попытка манипулировать его желаниями, успешная или не очень. Безусловно, речь идет о концепции гуманистического подхода, когда утверждается, что каждая личность — уникальная целостная система. В этом случае ребенок представляет собой не нечто заранее данное, а «открытую возможность» самоактуализации, и это право принадлежит только ему самому.
Когда желание сделать что-либо не возникает у самого ребенка, оно привнесено вами в его жизненную систему. Понятно, что родители всегда желают своему ребенку лучшего будущего и настоящего. И все-таки, здесь таится большая опасность! Психика устроена так, что родительские слова ребенок воспринимает как аксиому, а не теорему. Поясню, теоремы требуют доказательств и исследования, а аксиомы — это исходные положения, на которых строится вся будущая теория.
Миллионы лет эволюции прочно закрепили внутреннее убеждение: отвержение родителя — угроза жизни. Нравиться маме и быть зависимым от ее одобрения — данность, эволюционный механизм, направленный на выживание. Именно поэтому в ответ на наше “мотивирующее” давление, ребенок может ощущать глубокую тревогу: «родитель хочет, чтобы я был другим, я недостаточно хорош».
Мотивация угрозой: работает, но есть побочные эффекты
Мотивация угрозой — очень распространенная история. Все мы так или иначе к этому способу прибегаем. Угроза почти всегда работает, однако не надолго и часто с побочными эффектами. Обычно реакции на угрозу две: замереть и ничего не делать, либо агрессивно защищать свои границы, отсюда часто возникает конфликт.
Наши требования к успеху вызывают страх и становятся прототипом “внутреннего критика”, который останется с ребёнком навсегда. Вы даже сами можете отследить его голос у себя в голове. Есть кто-то внутри, кто винит, что вы сегодня сделали недостаточно дел, что можно было лучше и больше.
Речь не идет о прямом запугивании. Даже вопросы из серии: “Как же ты будешь зарабатывать на жизнь, если не учиться? Посмотри как все дорого!” — являются скрытой угрозой. Во многих случаях результатом манипуляции становится “синдром отличника”, который мешает ребенку жить, наслаждаться, радоваться. Ну или всем известный «Синдром самозванца” который как будто останавливает проявленность себя в обществе, критик внутри говорит, что ты все еще (и это бесконечная история) «недостаточно хорош».
Возможно, сейчас вы раздражены и задаетесь вопросом, ну и что тогда? Что делать? Когда ребенок сам ни к чему, кажется, не стремится? Как его стимулировать?
Мотивация внутренняя уже есть, ищите…
Ответа на этот вопрос, который бы удовлетворил потребности каждого ребенка, каждого родителя, нет. Но давайте вместо мотивации “ОТ” попробуем условную мотивацию “ИЗ”, что называется взывать к внутренней мотивации. И у Вашего ребенка она уже есть! В нем природой заложен потенциал на рост и движение. Именно поэтому он с самого рождения интересуется новым, обучается навыкам, которых не было и постоянно учится жить.
Зная, что внутри каждого живет такая жажда, нам остается только показывать снова и снова как можно больше возможностей для него. Нам остается формировать базовое доверие к миру и веру, что у ребенка может получиться все, что бы он ни захотел. Именно родители вдруг открывают его глаза на разнообразие мира, знакомят с культурой и современным обществом.
Нам дана возможность наблюдать и заметить, что нравится ребенку, что радует его и наполняет энергией. Важно научиться смотреть, а не стремиться увидеть поскорее. Ответ, у каждого свой, всегда про внутренние ценности, в этих фантазиях обнажается истинное Я каждого человека.
Исследуйте цели
Итак, за целью всегда стоят ценности. Ценности разные, они меняются в течение жизни, и их хорошо бы осознавать. Прояснив цель, мы обычно «прогоняем» ее по системе SMART (это известная система постановки целей).
SMART-цель должна быть:
• S — Specific — конкретной;
• M — Measurable — измеримой;
• A — Achievable — достижимой;
• R — Relevant — значимой;
• T — Time bound — ограниченной во времени.
Спрашиваем себя: могу ли я достичь цели сейчас или нужно еще накопить ресурсы? Стараемся найти «скважину», которая питает нашу мотивацию и служит источником для восполнения ресурсов, так как достижение цели — это всегда потеря ресурса. Понимаем, реальна ли цель и что потребуется для ее достижения.
Цель поставлена. Что же дальше? Возьмем как пример родителя подростка, который готовится к GCSE. Родитель подростка — фигура помощи. Его роль — помочь в том, чтобы увидеть возможные ресурсы (если нужен репетитор, учебники, написать письмо в школу), получить поддержку. Но главное, ребенку важно именно знать, что ему готовы помочь, ощущать опоры.
Формула успеха
Ценности + действия — препятствия = успех.
Родителю вместе с ребенком необходимо продумывать и проговаривать гипотетические препятствия. Заранее увидеть и прописать, что может помешать достижению цели. И, конечно, обсудить, что всегда останется что-то за кадром, к чему подготовиться невозможно.
К примеру, играть в компе или сделать домашку — это точка выбора. Почему следует выбрать второе? Потому что игра в этом случае — уже обсужденное ранее препятствие. Ценность и цель у него другие. Так складывается позитивный опыт: «Я сам захотел, я сделал выбор для себя, выбор был сложный, я могу наградить себя». Родитель может отзеркаливать этот опыт. Напоминать: «Помнишь, как ты смог тогда? У тебя получилось. Помнишь, ты достиг (похожую) цель? Вспомни, что ты делал тогда».
И только после всех подготовительных этапов (прояснение цели, поиск ценности, возможностей, поиска ресурсов, опоры, обсуждение препятствий) имеет смысл приступать к планированию и собственно достижению.
Семейный устав — еще одна составляющая
Конечно, на родителей ложится колоссальная ответственность, и сложностей возникает много. Но есть еще одна важная составляющая, которая может значительно облегчить общение с ребенком. Такие понятия, как закон, семейный устав, правила — все, что составляет основу нашей социальной жизни. Все это примеры общественного договора.
«Я взрослый и у меня есть определенные ожидания. Наверняка, и у тебя есть какие-то желания? Давай найдем что-то, что в достаточной мере устроило бы тебя, что не противоречит правилам семьи, и договоримся?»
Ребенок ведь и не должен хотеть того, что хочет родитель, но иногда выполнение — самая обычная необходимость.
Вы ругаетесь — ребенок бунтует. Вы просите, молите — ребенок меняется с вами ролями, протестует. Подсознательно он хочет оставаться ребенком и поэтому наотрез отказывается делать то, о чем вы его просите. Вы предлагаете — ребенок соглашается, потому что само предложение несет в себе долю привлекательности и потому что выбор остается за ним.
Согласна, что радикализм в любом вопросе не принесет плодов. И в вопросах мотивации, искренняя вовлеченность в жизнь ребенка и желание помочь важнее всего. Это фундамент, благодаря которому вы сможете найти свой уникальный путь реализации этой помощи. Мы значительно облегчим себе жизнь если начнём доверять детям и подарим им возможность ощущать поддержку в настоящем и самостоятельно идти в свое будущее.
