Сколько же раз я слышал «родительский плач!» Было такое – проехался я по нескольким городам с лекциями для родителей, в начале века. И вот типичный случай из Санкт-Петербурга.
После лекции подходит, как обычно, несколько человек с вопросами. Вот мужчина средних лет чуть меньше среднего роста, с пузиком. Обращается ко мне с рассказом… Был наш Петя (Вася, Коля – неважно. Имени не помню, да и случай настолько типовой, что можете любое имя подставить) таким хорошим мальчиком, и послушным, и учился хорошо. А потом, как подрос, 14 исполнилось, связался с плохой компанией на улице, стал курить, грубить, в школе на тройки съехал, нас не слушает. Что делать?
А я на него смотрю и думаю, где ж ты плавал, мил человек, эти 14 лет, что случайные пацаны со двора смогли твоего сына с пути, с панталыку сбить?
В предыдущей статье я утверждал, что родительство – дело творческое, нет абсолютно одинаковых детей, нет одинаково работающих приёмов воспитания. Но в то же время есть универсальные принципы развития и воспитания. Ознакомимся?
Главный принцип: разговаривайте с детьми!
Да, даже когда дети ещё совсем маленькие, они должны слышать человеческую связную речь! Те, кто не разговаривают с детьми, наносят беспощадный удар по их развитию. Интонированная речь, с эмоциями (побольше положительных) готовит вашего малыша к освоению разговорных навыков, что является существенной составляющей мышления вообще.
Дети стали старше, вошли в возраст почемучек? Не отмахивайтесь. Не страшно не знать ответа на какие-то вопросы, можно в этом признаваться, стыдно раздражаться и отмахиваться. Важно: намного лучше порассуждать на любую тему, чем просто сказать конкретный ответ. Некогда? Отложите разговор на время, но обязательно проявите интерес к теме, к вопросу ребёнка.
Папа с шестилетней дочкой идут по улице. Зимний вечер. Яркая луна. «Папа, а на Луне живут люди?» — спрашивает девочка.
Как вы бы ответили ребёнку? Давайте рассмотрим несколько вариантов ответа.
Вариант «сказочный» романтичен и соответствует детскому мироощущению. И это замечательно. Жаль только, что постоянное применение именно такого варианта рано или поздно приводит к разочарованию. Ребенок растет и начинает понимать, что его просто обманывали. Да-да, именно обманывали — ибо никто не пользуется столь огромным доверием, как родители. И как часто это доверие исчезает, растрачивается в легкомысленном отношении к самому ответственному, тонкому процессу из всех, происходящих на планете Земля»: процессу научения думать!
Вариант «научный» строг и обоснован, дает ребенку настоящее знание. И это замечательно. Жаль только, что он напрочь убивает любопытство. Не то легкое любопытство, которое подпитывается хвастовством и восхищением взрослых: ах, какой умница, все знает… А тот страстный интерес, который заставляет читать книги с фонариком под одеялом, приставать к взрослым с «недетскими» вопросами и напрягать, напрягать, напрягать извилины в стремлении объять необъятное. При этом варианте ребенок — если не сознательно, то подсознательно — усваивает, что на всякий вопрос в этом мире уже есть ответ. И, значит, главная забота – не думать, а слушать и запоминать. Такой подход приводит к формированию так называемого «закрытого», консервативного мышления. А в конечном счете вырастает человек с жесткими, непоколебимыми стереотипами. С таким человеком трудно жить в согласии.
Нам же кажется наиболее правильным третий, «открытый» вариант. Он оставляет поле для исследования, стимулируя тем самым дальнейшее размышление, столкновение разных точек зрения. И позволяет поделиться научным знанием, не разрушая сказочность и романтизм детства.
Ваш ребёнок ещё вырос, с ним уже можно вести беседы. И сейчас две его самые актуальные темы: он сам и самые важные люди – родители. Ребенок учится жить в этом мире, а родители – самый понятный пример. Так не скупитесь, рассказывайте!
Вот пример от моей ученицы, кандидата психологических наук и бизнес-леди Ирины Безменовой:
Сижу в кафешке, в центре города, пью кофе и читаю новости. Вдруг заваливает здоровенный, изрядно выпивший мужик. И начинает открыто хамить, бузотёрить. Первая реакция моя – испуг. Что делать? Потом соображаю – всё-таки центр. Тихонько, как только могу, не привлекая внимания, набираю номер полиции. И шёпотом называю адрес, пока мужик с кем-то «собачится» и ему не до меня.
Полиция прибыла через несколько минут, и его быстро вывели «под руки». Придя домой, я рассказала эту историю 8-летней дочери. Так что есть и польза от нехорошего случая: дочь должна понимать, что испугаться – нормально, и еще, как можно себя вести в такой ситуации? Обсудили…
В прошлые века ребёнок, как правило, понимал, чем занимаются родители. Сегодня это «офисная тайна». Ушёл на работу, пришёл с работы. Сам по себе факт пребывания родителя на работе у ребёнка не может вызывать уважения. Даже если родитель – очень уважаемый мастер своего дела, это «непрозрачно» для его детей. А общение зачастую сводится к контролю: поел, что в школе? Родители уже не являются для детей интересными источниками информации, собеседниками. Они перестают быть авторитетами! Это закономерно порождает отчуждение и «родительский плачь», с которого я начал эту статью.
Помните правило поведения в случае нарушения герметичности салона самолёта? Сначала кислородная маска одевается на себя, потом на ребёнка! Вам же понятно, почему? Можете смело считать: жизнь – это полёт в «негерметичной ситуации», в которой полно «токсичных» факторов, включая всё тех же хулиганов во дворе. Вероятность того, что ваши дети будут готовы к этому полёту, зависит и от вашей постоянной готовности. И от того, насколько вы с ними делитесь жизненным опытом. При этом учтём, что факторы развития тоже могут быть токсичными. Интернет, социальные сети, множество гаджетов – мы же не хотим от них отказываться? Но и токсичность их очевидна. Как только вы как личность и авторитет становитесь менее значимым для ребенка, чем гаджет,– в этот момент вы его начинаете терять…
Очевидно: чтобы быть интересным ребёнку, нужно постоянно развиваться самому (маску на себя!).
Ещё одно важное правило: и для ума, и для характера…
Не заставляйте ребенка что-то делать, дайте ему возможность самостоятельного выбора
А если он не выберет? Что ж, стоит терпеливо подождать, пока «созреет». Или предложить что-то совсем иное. Если бы родители Чарльза Дарвина настояли на своем желании видеть его служителем церкви, мы никогда не узнали бы это имя. Кстати, аксиома напрямую касается и выбора ребенком книг.
Вот стоит, как кукла, маленький Филипок (или Ваня, Сережа, Наташа…), на которого надевают шарф, шубку, шапку… Наш Филипок — пассивный участник событий. Его никто ни о чем не спрашивает — мал еще. Родителям лучше знать, что и когда надевать… Так-то оно так, но только не надо потом удивляться, что ребенок не хочет самостоятельности. И восклицания типа «Ты ведь уже большой!» никак не помогут. Нам кажется правильным иной сценарий. Пусть Филипок посмотрит в окно: «Как ты думаешь, на улице холодно? А почему ты так думаешь? Как мы оденемся?». Немного родительского терпения, и ребенок научится сам выбирать нужную одежду. Если, конечно, вы дадите ему возможность иногда совершать ошибки и не будете над этими ошибками смеяться.
Меня всегда удивляла эта общественная «близорукость»: до 18 лет – ребёнок, все за него решают. А в 18 его забирают в армию и дают оружие в руки…
Для ТРИЗ-педагога важно развивать самостоятельность мышления ребёнка! Как говорил Иммануил Кант: «Учите не мыслям, а мыслить!». То есть не заучивать факты, а понимать и сами факты, и как они получены, и что из них следует…
Но об этом в следующих публикациях…
Здоровья и удачи всем приличным людям! Анатолий Гин.
